Les Belges

Un Belge se rend chez le Docteur :
-Docteur, je ne c pas c qe j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, qand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... qeceqe j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, esqe mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: - Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!..

Un pilote belge arrive à Tunis. On lui demande:
-Qelle est votre position ?
Il répond:
- A l'avant gauche de l'appareil.

l'histoire se passe en belgique , sur un terrain de foot... au stade avant la rencontre l'entrainneur belge organise son equipe et s'dresse a un de ses joueurs belges : toi aujourd,hui tu va jouer avant ...
le joueur lui repond : ben non moi je veux jouer avec les autres

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est koi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi non plus, tu ne pourrais pas en avoir!

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois!

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse :
- "Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!"

Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre.
-"Pas de problème", répond le chauffeur.
Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond:
-"Mais parce que je ne suis pas bête; une fois bien arrivé en haut, j'ai quand même réussi à faire le demi-tour!"

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont au journal.
Je te parie 10 Euros qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. Répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10 Euros.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Un Belge marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.

Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.

Le belge demande :
- S'il te plait, je suis en train de mourir de soif, tu me donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
Le belge s'égosille :
- J'en veux pas de te salopri d'cravates, spesse d'idiot ! J'ai soif !!!!
- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon garçon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
Le belge remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
- Si je l'ai bien trouvé, spesse de connard, couine le belge ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate..
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Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le belge. Les spectateurs crient : Attention!
Et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
- "Merde !"


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Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
L’autre met son doigt dedans et répond
-oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont au journal.
Je te parie 10 Euros qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. Répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10 Euros.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, ça c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord un petit moment, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et va rattraper le belge.!!!!!
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"